Devaneios e outras escrivinhações

Em busca Da Palavra

2011-05-21T16:40:00.000-07:00

Os espelhos dessa casa estão cheios de sorrisos amarelos. Em suas fotos, olhares perdidos. Meus desaguares constantes mantém limpo o ladrilho de mosaicos dos cacos da minha alma.

E blá blá blá.

Acho que eu e você, hipótetico leitor, precisamos de um pouquinho mais do que essa pseudo-poesia suicida da infelicidade, né?

Vou atrás de outro Porto, de outras formas.
Mas a ciência da minha falta de talento não diminui a enorme contribuição dos comentários que foram deixados. Foi a minha primeira experiência do gênero, e, tenho fé, existirão outras. Mas isso depende de estar bem comigo mesma e mais segura e relação ao quero dizer.

Até!

Salvar como

2011-03-07T05:42:00.000-08:00

O momento de salvar esses papéis que vou deixando ao vento nessa máquina velha (estamos no início do século XXI; o note tem três anos; já era) é sempre embaraçador. Não estranha que os títulos desses documentos sejam os mais estúpidos, e raramente tenham algo que ver com seus conteúdos. Ou com qualquer coisa que seja.

Aliás, eles próprios são sobre o nada. Sobre o nada que leva ao des.espero de escrever – veja-se o caso dos “Devaneios monográficos”, obra-prima da “verborragia e da autoconversação como estratégia de sobrevivência” (pouquíssimos abnegados-amigos tiveram o desprivilégio de conhecer).

Daí o título que ficou nesse por inspiração do próprio e obsoleto Bill Gates ser mais que apropriado.

Salvação.

Pra quê? Pro espírito? Pro corpo? – de cara pra essas duas fotos que encabeçam minha escrivaninha na casa dos meus pais, de fato me encorajo a pedir socorro. Mas a facilidade com que os dedos deslizam por essas teclas sussurra uma ideia: e se a “solução” que a família reunida buscava no brainstorm do café da manhã de Carnaval for mais simples que cosmética?

Mais amiga da vontade e da impulsividade que ela quer combater que da tal “perseverança”?

Escrevamos, diz o dandi Tavares. Pois bem! Dancemos balé com o teclado, sem preocupação com a lógica, mais Cisne Negro sedutor que patinho feio frígido, já que o Oscar esteve aí por esses dias.

Ou por nada, não tenho que justificar a escolha dos meus movimentos. Só estou rodando sozinha na sala da minha casa, numa manhã de chuva, sem nada melhor pra fazer. Sentindo a vida subir do chão e se espalhar pelo mundo pela ponta dos meus dedos.

Como a minha mãe quando ouve Jimmy Cliff e fica toda eriçada. Sunshine Day.

Alonguemos.

Manhã encoberta no Sul de Minas Gerais

2011-02-28T05:56:00.000-08:00

Ficar aqui pra sempre. Até que o sempre se torne insuportável.
As pessoas me dizem que tenho que voltar diferente dessa vez. Alguma coisa precisa realmente mudar. Tenho pesquisado cursos. Mas o que gosto mesmo, pra falar a verdade, é de não fazer nada.
Folhear e recortar revistas até de madrugada, ouvir todas as músicas do iPod.
O foda de ficar aqui é não poder fumar à noite, quando dá mais vontade. Ordens do chefe da casa. E abdicar daquele uisquinho que sempre dá algo de classe à melancolia.
“Viver ou morrer é o de menos. A vida inteira pode ser qualquer momento. Ser feliz ou não, questão de talento”, diz o Ney aqui ao pé do meu ouvido.
Ser artista é sonho. Tudo seria muito mais simples se fosse possível abdicar da pulsão pelo transcendente. Ou da vaidade que não se contenta com os cumprimentos de praxe. Da vaidade pra qual o que não é virtuose não é nada além de cosquinha no ego.
Não caibo em mim de tanta vaidade. Realmente, ser feliz ou não é questão de talento.
Houve um tempo em que eu tinha planos, muitos planos. Posso ate dizer que era bem ambiciosa. Hoje tenho vontades em forma de fumaça, mimos de criança que não sabe com o que brincar.
Tudo se tornou relativo, questionável, quando o que eu espero das coisas é o absoluto. O prazer absoluto. Não acredito na tal da “força de vontade”. Acho que, ou se é, ou não se é. E assim, pra não forçar a barra e ser falsa comigo mesma, não sou nada. Mas eu quero ser tudo. Quero ser gênio.
A vida tem sido uma luta pra ocupar a mente com qualquer coisa que não seja gastar dinheiro – luta vã, já que só paro mesmo quando o dinheiro acaba. Prazer? Imagino que algo semelhante a uma picada.
Às vezes me pergunto: ler pra quê? Quer dizer, qual é o meu objetivo, e em que direção eu vou? E aí vem a ideia do curso de letras, e do mestrado em teoria literária, e aí já começo a estragar com regras aquilo que eu mais valorizo na vida. O mesmo vale para a pretensão de escrever um livro. Ser escritora significaria me juntar aos grandes, de alguma forma, pertencer ao grupo dos ...
tá aí: o que é um escritor, além de um contador de histórias? Dostoiésvski era um fodido na vida, muito mais fodido que eu, que nem sou exatamente fodida. Escrevia pra pagar suas dívidas de jogo. E hoje tem lá sua prateleira em toda livraria e em qualquer sebo de respeito do mundo. Isso só pra dar um exemplo.
Todo mundo se vira como pode. Tantos e tantos escritores foram funcionários públicos. Mas eu confesso que seus textos me soam meio tediosos. De um tédio quase burocrático. Estou falando especificamente do Pessoa e do Drummond, posso estar cometendo uma injustiça com outros dos quais não me lembro agora.
Um escritor realmente bom, do tipo gênio, nunca encontra reconhecimento em vida. Se bem que os tempos são outros, tem a internet, e tal. Você não pode agir como um ser do século XIX em tempos 2.0.
Não sou como o Léo Tavares, meu ídolo entre os seres vivos da minha idade. Além de ser gênio, o que já ajuda muito, ele sabe aproveitar muito bem o recurso do blog, o mobileazul.blogspot, pra divulgar seu trabalho. Atualiza quase todos os dias, e com material excelente. Além disso, é excêntrico, carismático, cheio de amigos. Enfim, circula. Uma coisa que eu definitivamente não faço.
Não é mole não. Hoje, literatura também é espetáculo. E tá sobrando gente cheia de coisa para dizer, com todos os recursos disponíveis pra isso. O tempo do escritor introvertido já passou.
Esse texto era pra refletir sobre o que eu vou fazer da vida daqui pra frente.

As vontades e o cata-vento de Cortázar

2010-12-20T13:44:00.000-08:00

Só nasço pra a dita realidade à fórceps. Alguém muito próximo sofreu um acidente grave. O dinheiro acabou. A comida da minha gata acabou.O choque, porém, dura o tempo de um encantamento, de uma dose de alucinógeno. E volto, então, para o limbo onde passo a maior parte das minhas horas, a disfarçar o indisfarçável.
Sou um espectro que o que vem do mundo atravessa e se dissolve na atmosfera. Retenho pouquíssimo. Reflito menos ainda. Estar ao meu lado é estar sozinho. E ao mesmo tempo compartilhar de toda uma eternidade de demandas.
Uma infinidade de vozes bem intencionadas se levanta para me trazer a fórmula de uma vida feliz e tranquila, como se isso pudesse matar a fome de alguém. As vozes, que parecem dissonantes mas bem poderiam formar um coro com pequenas ondulações temáticas entre os naipes, recomendam, em síntese, a anulação do ser, com todas as suas imperfeições e complexidades.
Em alguns casos, são movidas pela tal força de vontade cristã. Afinal, não fomos feitos para sofrer, ora bolas. Em outros, pela leveza e pelo desapego, as características principais do humanóide idealizado pela geração pós-hippie/pré-Z, embustes do medo do outro e de si mesmo.
Pensando bem, não estou falando de mim, mas de nós. De você, que ainda não foi embora. De você, que vai dando seu jeito. Que busca. Desdenha. Cospe no prato que comeu.
Não se iluda. Nem a arte salva.

Ferida narcísica

2010-11-24T13:17:00.000-08:00

Que tal eliminar os pilares imaginários que sustentam sua existência e admitir que você flutua sem rumo?
De repente assim você descobre pra que direção quer voar.

Estivadora

2010-11-11T08:46:00.000-08:00

Passo as noites no ofício de dividir todas as quinquilharias que acumulei na vida entre os quartos que já foram meus. As gavetas de dezenas de porta-jóias, as portas dos armários, tudo transborda meu vazio. Um vazio que é preciso manter em ORDEM, sob o risco do vazio desabar no abismo.
Ao fundo, uma daquelas musiquinhas irritantes que saem do porta-jóias enquanto a bailarina dança - linda, alienada, morta.

Noite de G.H.

2010-11-02T13:56:00.000-07:00

Fomos dormir na expectativa da barata.

Ela entrara em rasante imitando cigarra, pondo a gata em estado de caça e os presentes em estado de pânico.

Nos escondemos na cozinha. Os mais práticos trataram de procurar inseticidas. Os menos práticos se limitaram a lamentar a sorte: barata em casa.

Fugida das garras da gata, que pula alto mas não tem asas, ela se escondeu num dos cantos escuros do apartamento.

E nos deitamos na certeza de que, naquela noite, qualquer sombra, qualquer toque, qualquer arrastar seria barata, nas mil formas e texturas do medo.

Imagem: Cockroach, por shelilahtheguide, do Photobucket.

Folhas virgens

2010-10-05T20:49:00.000-07:00

Nem todo encontro vira poema
Há sempre ali aquela fagulha gostosa que precede a mais tímida palavra - ah, morro...
Mas - ainda que eu estivesse disposta a manter a fagulha acessa com o secador de cabelo -
Faltou madeira
E o poema - aquele que a gente diz que não quer mas continua querendo mais que tudo na vida - precisa de muita pra arder
Então, salvem-se as florestas e fodam-se os amores.

Todo mundo

2010-09-23T16:07:00.000-07:00

Tinha 16 anos quando a mãe adoeceu e teve que deixar a escola para trabalhar. Não que ela gostasse muito de estudar, mas, pelo menos, ali, era igual a todo mundo. Ou será que era porque ali era "alguém"?
Foi trabalhar como auxiliar de limpeza num órgão público. Suas colegas eram mulheres mais velhas, gordas, cheias de filhos e problemas diferentes dos seus, ainda que ela tenha sido obrigada a amadurecer precocemente.
Perambulavam pelos corredores e pelas repartições com seu uniforme azul, seus baldes, panos molhados e vassouras. Eram como fantasmas, já que ninguém as via. O uniforme era a insígnia de sua casta inferior, e não havia nada que ela odiasse mais que ele.
As moças da limpeza driblavam a violência da despersonalização com assessórios exóticos, enfeites de cabelo, desenhos no esmalte. E ela percebeu que haviam criado uma trincheira para afirmar sua existência como gente de carne, osso e sangue nas veias: os banheiros, convertidos nos seus escritórios, extensão de suas salas-de-visita, de suas cozinhas.
Era ali que se trocavam confidências e lamentações, que se davam conselhos, se negociavam empréstimos informais e até que se faziam feitiços pra espantar encosto, arrumar marido, afastar amante de marido, tirar filho da cadeia, curar doença e assim vai.
Não foi fácil ter acesso ao clube dos banheiros, especialmente porque em seu semblante o inconformismo se travestia de um ar de superioridade que fazia as colegas rirem. No início, andava sozinha, entre curiosa, assustada e envergonhada, com seu uniforme azul em meio aos taiers e ternos de grife. De tanto não se ver nos olhos dos outros, quase esqueceu que era.
Aos poucos, a tristeza afrouxou o orgulho e ela foi se chegando, se deixando cuidar, aconselhar, invejar pelas colegas. Foi engordando, esquecendo da escola, das amigas, dos garotos. Cansada de cuidar da mãe sozinha, deixou-se casar também.
Um dia, mais velha, cheia de filhos, olhou pra filha adolescente e lembrou: o que queria era ser alguém que fosse todo mundo.

Coração Civil

2010-09-21T14:23:00.000-07:00

Sou uma pessimista por natureza. Não boto muita fé em mim nem na humanidade, acho que por preguiça, mesmo. Mas de vez em quando sou pega por umas indiginações que só se explicam por algum resto de acreditar.
E outras vezes perco o sono e horas a fio em reflexões que, pelo que vejo, a maioria das pessoas considera pura perda de tempo. Por exemplo: em quem votar nas próximas eleições? Sinceramente, não sei. Já mudei de ideia mais de mil vezes. Ponderei aqui e ali, coloquei isso e aquilo na balança. E o resultado são contradições das quais dá vontade de sair correndo.
Ao mesmo tempo, esses meses de campanha - posso dizer que a primeira campanha eleitoral que acompanho de verdade nos últimos cinco anos - despertaram em mim uma espécie de ... civismo? , um sentimento de solidariedade diante do absurdo, ou responsabilidade por um futuro que dá arrepios.
Me preocupa especialmente a convicção de que nos acomodamos bem ao posto que nos foi destinado no jogo de interesses a que se chama "política". Fazemos nossa parte enquanto cidadãos pelo exercício do voto, levando em consideração nossas necessidades imediatas. A partir do que voltamos aos nossos compromissos, nossa família, nosso cinema, nossos poemas, e deixamos que nossos representantes eleitos cuidem de nossos interesses. Absurdo!, gritamos, quando percebemos que nossos representantes eleitos, a exemplo de nós mesmos, uma vez empossados, nada puderam fazer além de cuidar de suas necessidades imediatas. E daí voltamos aos nossos compromissos, nossa família, nosso cinema, até sermos novamente convocados a exercer nossa cidadania.
Há uns 15 anos, política pra mim significava "mudar o mundo". No caminho até aqui, percebi que as minhas "causas", forjadas numa história que eu só conhecia pelos livros, pelo cinema e por depoimentos de conhecidos, não existiam mais.
Muitos da minha geração encontraram outras "causas" num mundo onde eu só vejo hipocrisia e buscas individuais - sem as quais qualquer projeto coletivo está fadado ao fracasso, na minha opinião. Eu me perdi dessas grandes causas, se é que elas ainda existem mesmo.
Só que ainda acredito na tal da solidariedade. Naquilo que nasce a partir de afinidades, a partir de ideias - de sonhos, por que não dizer? -, que sua, que chora, que dá sentido à existência de um grupo, de um país, do mundo inteiro.
Acho que isso não tem nada a ver com as eleições, infelizmente. Mas é por isso que resolvi colocar esse vídeo aí em cima.

Comunhão profana

2010-09-20T14:20:00.000-07:00

Enquanto você busca a "paz", eu te culpo pela minha desordem e aguardo submissa.
Ao comungar do seu caos, me justifico, me eximo, sublimo.

Foto: Nan and Brian in Bed, da série "The Ballad of Sexual Dependency", Nan Goldin.

Querido!?

2010-09-17T08:42:00.000-07:00

Sábado passado achei, em frente ao meu prédio, pelo caminho mais curto até o café onde costumo passar algumas horas nos fins de semana e dias "vazios", o marca textos de filé que havia perdido cerca de uma semana atrás. Me deparei com o pedaço de tecido trançado no chão, sujo, amassado.
Foi um susto ver aquele objeto tão familiar, que certamente me guiara por mais de 600 páginas, naquele estado. Me apressei em resgatá-lo e até a conversar com ele em pensamento. Coisas sobre o milagre da vida, encontros, desencontros e reencontros e etecétera e tal.
Era como se alguém conhecido tivesse voltado da morte, causando constrangimento aos que já haviam tratado de esquecê-lo, e de substituí-lo - no meu caso, por um outro marca textos de filé, quase igual. Estava em promoção em Maceió: 3 por R$ 10.

Tentáculos

2010-08-05T17:36:00.000-07:00

Vaso remendado traz na pele a marca da queda.
O acidente é o momento máximo de sua existência, é o que o constitui.
Ainda que o tenham convencido de que ele é frágil e que tem que se preservar; ainda que ele tenha criado medo do espinho vermelho-fresco; ainda que tenham se acumulado a poeira e as teias de aranha; ainda que a ideia do cheiro não seja mais que uma ideia.
Ainda assim.
Seu maior desejo continuará sendo a beirada da mesinha estreita da sala, ele, cheio d´água até a boca.
Bobo do vaso.
Sou vaso rachado, e, como é da minha natureza, não tenho medo de quebrar de novo.
Só que criei manias. E cismei que, agora, água rala não me basta.
É que hoje escorro fácil por vias tortas, dispersa nos mil atalhos dos meus pés-de-galinha.
Tenho muito a oferecer, mas muito a perder, e cansei de me desperdiçar. Minha porcelana não se acha na assistência técnica.
Decidi o seguinte: quero que me encham de terra bem molhada e plantem as rosas nas minhas entranhas.
Devo avisar que não tenho alças, mas tentáculos.

Sinfonia da moça sozinha na mesa de bar 2

2010-08-05T15:32:00.000-07:00

Enviar
(já era)

Atrasada

2010-07-28T17:05:00.000-07:00

O gozo recalcado explodiu de repente em pequenas convulsões.
Perdi o timing, e o coração doeu de tanto querer te amar direito.
Me entreguei na hora errada. Entenda, não é que não tenha me entregado.
Sou como as androides daquele filme do Wong Kar Wai, o "2046". Parece que sou fria, mas não é isso: sou atrasada. Sou tão antiga que tenho um defeito fatal em meu mecanismo de resposta ao ambiente externo. Minhas reações são retardadas.
É que, bem, você sabe. Tanta coisa.
Mas, reparou nas cores?

Love me tender, love me sweet

2010-07-26T15:02:00.000-07:00

Voltei e encontrei os móveis da casa de pernas pro ar.
Nem a máquina de triturar cérebros ajuda. Parece que o monitor pifou: repete cenas de um filme sangrento que vi numa tarde-noite em que o estômago falou mais que a boca.
Sim, eu queria comida. Minha declaração de amor não teve nada de delicadeza. Foi um arroubo. Um blefe, afinal.
E que importa? Quem disse que é isso que falta?
Depois que souber o que fazer de mim e da casa, vou ficar bem.
Se for o caso, sempre amei melhor à distância.

Mãe

2010-07-12T12:34:00.001-07:00

Seria tão bom se tivesse seu colo hoje, no meio de toda essa confusão.

Se tivesse seu peito para mergulhar a cara molhada e só sair de lá quando me sentisse leve de novo.
Então, faríamos aquele chá de Melissa com mel, doce como só chá de mãe, e riríamos do crescer, do “auto-conhecer”, do amar sem ser amado.
Você me faria tomar um banho quente pra lavar o resto das lágrimas e me levaria pra cama já preparada, de lençóis trocados. Dormiria antes de mim, é claro, tentando entoar algum causo.
Eu ainda curtiria por algum tempo os suspiros truncados que aliviavam os pesadelos da minha infância. Até que, assumindo seu papel, te carregaria, sonâmbula, para a sua cama, onde seu companheiro de jornada há muito desistira de te esperar.
No dia seguinte, acordaria ainda com o coração apertado de medo e vontade, mas renovado pela certeza de que seu peito sempre aberto se fecharia em esconderijo pra minha dor, qualquer que fosse sua natureza.

Mea culpa

2010-07-10T09:51:00.000-07:00

Querida, tenho sido mentiroso. A primeira vez foi quando disse "sim".

Salvem a canção de amor do desamor!

2010-07-09T18:14:00.000-07:00

Toda canção de amor devia ser descartável. Passar pela experiência da canção quando o amor não é mais amor é reviver a história de trás pra frente. É ver o espetáculo sob a perspectiva da tragédia.

Eu queimei assim algumas peças do meu guarda-roupa musical. Pra mim, o melhor disco produzido em todos os tempos é o Jazz’ Round Midnight, um dos frutos da simbiose mágica entre Ella Fitzgerald e Louis Armstrong.

Hoje, raramente o ouço. Quando o faço, prefiro que seja na companhia de amigos. Posso até me atrever a desfrutar sozinha do presente que é a voz daqueles dois deuses se emaranhando na melodia. Posso até cantar junto, e quem sabe até ensaiar uns passos. Mas não vai demorar pra que um punho fechado nasça do meu estômago e irrompa na minha garganta, convertendo a voz em choro antigo.

Relicário, com Cássia Eller e Nando Reis, traz a tona o desencontro absurdo de se rasgar numa vontade de se dar que é íntegra, honesta, perfeita, só não é correspondida. Como a obsessão, é uma música pra se ouvir dez, quinze vezes, até que a exaustão te obrigue a chorar por outra coisa.

Há também determinadas canções ou artistas que marcam relações assim, meio que por acidente. E, se isso pode ser bom, também pode ser muito ruim para biografias. Foi o que aconteceu recentemente com a pobre Vanessa da Matta, que uma paixão arrebatadora insistiu em transformar na trilha sonora de dias e noites tão inesquecíveis quanto fugazes. Hoje, quando ouço a moça no rádio, percebo que transferi pra ela a raiva que era pra ele.

No momento, novamente de ressaca afetiva, não me resta outra alternativa a não ser ouvir o mínimo possível. Jejuar no presente, para que a música não machuque no futuro. Sofro com o regime. Se eu me aproximar do iPod, estragarei para sempre minhas chances com as mais de 500 músicas que você deixou lá. Me preocupo especialmente com o Ney Matogrosso interpreta Cartola. Talvez seja o caso de enterrá-lo provisoriamente sob alguma tábua solta, junto com seu bilhete.

PitstoP

2010-06-22T05:14:00.000-07:00

Stop and pit yourself on a mirror
Or don´t stop, and be pitted in your own sadness and desperation
Pit-stop, please!
pitstopitstopitstop......STOP IT!

Ciúme existencial

2010-06-22T03:52:00.001-07:00

O inferno são as outras.

Vida de peixe

2010-06-17T13:09:00.000-07:00

Era do tipo que fica sem ar em piscina rasa.

Por que você é lindo

2010-06-14T13:33:00.000-07:00

Você é lindo porque, ao ir embora, me deixou de presente TUDO o que eu amava em você.
Serei poeta quando conseguir descrever TUDO.

Atrasada para o chá

2010-05-20T22:25:00.000-07:00

Andava sobre a cidade tentando se equilibrar em pedaços de tábua que desabavam pro infinito. Onde não havia tábuas, tinha que se segurar, de um lado, em pedaços de arame farpado e, de outro, numa cabeça de homem que pendia de algum teto invisível.
Tinha a impressão de que a cabeça estava viva. Era capaz de ouvir as batidas do coração da esfera sem corpo. Vez por outra, ela ainda parecia lhe sorrir zombeteira, para seu horror.
Sabia que precisava encontrar uma saída e se deparou com uma porta de vidro muito antiga e muito alta. Desceu feito mulher-aranha e eis que se viu com as-pessoas-da-sala-de-jantar.
Tentou explicar tudo (?), mas o fôlego lhe faltava. Continuaram comendo e falando baixo, até que alguém a encaminhou ao lavabo: estava coberta de sangue.

Deprê?

2010-05-13T14:01:00.000-07:00

Não sou infeliz. O que me deixa triste é a certeza de que a vida não cabe na formatação dos dias.

Sinfonia da moça sozinha na mesa do bar

2010-04-27T17:31:00.000-07:00

bate pé
bebe vinho
escreve escreve escreve
bebe vinho
brinca com celular
escreve escreve escreve
olha as horas

acende o cigarro de emergência
desenha o caminho da fumaça com a ponta da caneta

bebe vinho-rabisca-desenha-bate pé-bate tecla-bate copo-caneta no papel-língua na taça-dedos no celular
enviar.
já era.

Ainda sobre o desejo

2010-04-26T14:19:00.000-07:00

E eis que de repente as coisas me soam mais complicadas do que pareciam ser, de novo. Viver meu desejo não depende só de mim. Ou depende, mas tenho medo de ir sozinha. Há como que uma série de protocolos. Uma espécie de processo de seleção a ser disputado. Receio não ter o perfil para ser plena.

Quisera ter sua coragem, sua força, sua beleza, sua auto-confiança. Você nasceu com asas. Eu nasci pra me esconder sobre elas. Houve um tempo em que pensei que tinha asas e que era tudo uma questão de prática. Culpava os outros pela minha covardia. Me feri na primeira queda e, por orgulho, jurei que jamais me veriam no chão daquele jeito.

Mas onde estou, senão no chão, vendo você voar da janela da prisão que construí? Queria falar com você sobre tudo isso. Queria sua ajuda para aprender a voar, como se isso se ensinasse.

Fique onde está, longe de mim. Recuse-se ao vampirismo, à mitificação. Recuse-me, e, de alguma forma, continuarei aprendendo.

Sobre o desejo e o recomeço

2010-04-21T09:32:00.000-07:00

Pensei em voltar com coisas que foram ficando jogadas nas páginas. Mas esse post é sobre recomeço, então, ainda que os textos "antigos" sejam testemunhos do processo, eles não me servem mais. Vamos ver o que sai daqui pra frente.
E vai sair sem a pretenção de ser poesia, prosa, prosa poética, diário ou seja lá o que for.
Foi uma decisão difícil, entre tantas outras. Mas o fato é que percebi, finalmente, que da minha sobrevivência
depende respeitar o meu desejo, sem subterfúgios.

Pra quê?

2010-03-17T15:42:00.001-07:00

E quem precisa delas?

Cadê?

2010-03-17T15:41:00.001-07:00

Onde estão as palavras?

Invisível

2010-03-04T12:07:00.000-08:00

Tinha raiva da cara de desprezo do moço engravatado no banco ao lado, das meninas paralisadas de medo que fingiam não perceber sua existência, dos boys e seus MP3s.
"Tenho irmã!", dizia.
"Olha pra minha cara! Olha bem pra minha cara, pra nunca mais esquecer!", gritava.
Tirou a camisa, mostrou a cueca.
A quem parecia condená-lo por puxar conversa com alguma gaja, dizia "Tá pensando o que, mermão? Tenho irmã!"
O desequilíbrio o mantinha de pé enquanto o trem sacudia.
E se ele caísse? Quem nos salvaria de nossa própria mesquinhez se ele desabasasse?

Conversa cruzada de Carnaval

2010-02-25T13:47:00.000-08:00

(Para Rita)

Como seria começar tudo de novo?
Escolheria o que eu sou hoje outra vez?
Escolhi alguma coisa ou fui simplesmente me agarrando às oportunidades pela falta de um plano, como um macaco saltando de galho em galho guiado apenas pelo medo do chão e pela vontade da comida?
Preguiça, muita preguiça.
Que não me forcem a buscar novos galhos.
Pequenas mudanças não me atraem.
Me joguem de uma vez no meio da selva, e quem sabe brote do desespero a semente fluorescente que aguardo em silêncio.

Meu pequeno príncipe

2010-02-02T12:13:00.000-08:00

Qual seria o gosto de seu único beijo?
Um beijo às escondidas, do qual nem nós mesmos teríamos notícias.
A vida continuaria como sempre foi: a sua, como um dominó cujas peças vão caindo em sincronia perfeita, ao som da firmeza irritante de seu caráter; a minha, com a mesma “flexibilidade” leviana da qual finjo me orgulhar, porque me diferencia de xiitas como você.
Com esse beijo, que seria como se não tivesse sido, não precisaríamos mais nos desprezar, e nos libertaríamos do constrangimento de sentir o coração parar em rápidos olhares que nos prometem o Jardim do Édem.
Não sou mais a menina de saia curta e pernas finas que puxou fitas cor-de-rosa do bolo de 15 anos na esperança de encontrar a aliança escondida no meio do glacê.
Muitas vezes o ar me faltou, e perdi a conta de quantas vezes caí num buraco escuro que pensei que fosse sem fundo.
Mas pra você, e pra ninguém mais, guardaria meu único beijo.

Negra e elegante

2010-02-02T12:10:00.000-08:00

A excitação me ronda.
Vontade de pintar o mundo em multicolor e sair escorregando em arco-íris imaginários.
O medo mora ao lado da vontade de pular na cama elástica.

Ladra de bonecas

2010-01-24T11:58:00.000-08:00

Sou a viúva que anda pelo mundo a roubar bonecas pra me vingar pela falta de amor.
Com meu chapéu preto retrô, meu batom vermelho a contrastar com um rosto já quase sem cor, vou a cerimônias póstumas como quem faz visitas.
Sou a morte circulando por aí.
Proteja seus brinquedos.

A máquina

2010-01-14T12:14:00.000-08:00

Estávamos todos numa espécie de galpão. Era fim de tarde, e uma cerimônia estava por começar.
Não me lembro da sequencia dos fatos, mas havia a máquina.
Era um muro vermelho que lembrava uma máquina de refrigerantes, pois do buraco por onde saía o pênis de quem estava do lado oculto da parede bem podia sair uma lata de coca-cola.
Do lado de quem recebia o pênis, já embalado no preservativo, havia lubrificantes e outros apetrechos. Era uma máquina de fazer sexo.
Quem terminava se sentava para acompanhar a cerimônia, com as pernas e órgãos sexuais submersos. Do batismo profano, participavam nossos familiares e amigos de infância, inclusive alguns meninos com seios.

Diário de uma adolescente 1

2010-01-06T12:22:00.000-08:00

Fui atraída para uma festa de vampiros.
Era só uma brincadeira, que começou antes, naquela piscina (ou era uma banheira?).
Sei que havia um não sei quem mirrado, acabrunhado e curioso, que eu devia proteger.
E que havia uma não sei quem voluptuosa, que sabia de tudo e ia nos devorar.
Os dois eram eu.
Eu sozinha no meio dos vampiros.
Da primeira, escapei. Ela me cheirou de modo que todos os pelos do meu corpo se arrepiaram e minha espinha se derreteu. E me passou adiante.
O segundo era ruivo. Ao contrário dos outros, usava branco. Ele me sacava, e não tinha pena de mim, como não tinha pena de si mesmo.
Gritei de medo.
Riu da minha cara falsa de Maria Madalena arrependida.
E aí sumiu.
Corri dele, ele à espreita.
No portão, o prenúncio da morte: nenhuma das chaves do molho servia.
Até que uma porta se abriu trazendo luz não sei de onde.
Vi tias, vi mãe.
E fui salva pelo tédio dos dias.

Ensaio de não sei o que

2009-12-21T16:24:00.000-08:00

Começo a sentir vontade de voltar.
Mas não me reconheço mais no espaço que criei pra ser eu mesma convertida em texto.
Queria um pouco menos de sombra, de chuva, de cigarros, de forma.
Um pouco menos de postura poética pra se ser o que se é.
Um pouco mais de sol.

Moça com a xícara de café

2009-11-30T06:41:00.000-08:00

O gosto do café instantâneo naquele início de tarde de sábado.
A luz que vinha da varanda era perfeita.
Ou era eu que irradiava?
Nossa história deveria ter se resumido ao filme resultante daquela sequencia: eu brincando no seu supercomputador, você preparando nosso café da manhã às três da tarde.
Beijos, poses, café instantâneo e fumaça.
Eu como passarinho entre seus braços cheios de veias.
Seus olhos.
Minha boca.
Um sábado.

De repente outra vez

2009-11-17T11:12:00.000-08:00

Foi assim.
Blues ou jazz, nenhum acorde lhe escapava.
Sozinha nas mesas dos inferninhos da cidade, caindo de sono.
Aplausos ocos de incentivo na madrugada.
Amor.
Mulherzinha feliz do músico mais lindo da banda.
Amigos, prazer?
Mulherzinha feliz.
De repente, amor sumiu.
Ficou com raiva dele.
“Você me roubou de mim”, ela dizia.
Começou a olhar para os músicos mais lindos das outras bandas.
Se entregava em prêmio porque não tinha ideia do que fazer de si mesma.

Bela adormecida

2009-11-11T15:36:00.000-08:00

Estou por fora da agenda cultural.
Da política, me intero como criança que assiste à missa de domingo na expectativa angustiante das promessas da praça em brasa.
Me vejo pintada num céu azul escuro, entre estrelas amarelas, de olhos fechados, abraçada a um livro que não leio nunca, porque estou dormindo.

Castelos (cobertos) de areia

2009-11-11T13:30:00.000-08:00

Não noto mais sua ausência. Nem sua presença.
Você existir ou não existir não faz mais diferença.
Nem interfere no amor.
Você nunca esteve onde vai sempre estar.
Não me foi palpável nem mesmo nas poucas vezes em que foi.
É extrasensorial.
Nem sei dizer como te percebo.
Só sei que te sinto em alguma nuance entre o estômago e esse buraco cheio de dentes que chamam de “coração”.
E sei que às vezes você me sente também.
Não te noto.
Não falam mais em você.
Morro.
Nasço.

A mulher barbada

2009-10-31T10:37:00.000-07:00

Ela me apareceu em sonho com a barba por fazer.
Ele teorizava.
Ela escancarava em insinuações.
Eu suplicava que ao menos cobrisse parte do corpo - o almoço estava quase pronto, podiam bater à porta.
Ela acahava meu medo engraçado.
Ele, muito satisfeito e dono de si. Ambos fingiam não ser tudo ideia dela.
Acordei atordoada, com o gozo entalado na garganta.

Febre

2009-10-30T11:34:00.000-07:00

Do fundo de meus abismos, uma risada de assustar criança zomba de minha pseudo-disposição de ser relógio.
Mandei só desacelerar, e o piloto automático, pra provar minha incompetência, parou de funcionar.
Não consigo consertar.
Só posso me encolher e chorar envergonhada o Banzo antigo.

Desgosto

2009-10-30T11:30:00.000-07:00

Chegar em casa sem energia para abrir o livro.
Ver o amor morrer aos poucos por falta de água.
Ter as crias de suas entranhas criadas por forças estranhas.
Ver o bonde passar. E perder a vida.

Mas um dia - uma noite - aquele piano feito de armário há de se despir da manta empoeirada e sair sapateando e cantando um tango pelo apartamento.

Uma história de Cigarrilhas

2009-10-23T14:14:00.000-07:00

Deu vontade de comprar cigarrilhas.
Cigarrilhas pequeno-burguesas, com piteira e tudo, que combinam com mãos de dedos grossos e curtos, suntuosamente enfeitados com anéis de prata.
Dedos adestrados de Karamázov, que sabem exatamente onde ir e em que ritmo ir em benefício próprio, sob o pretexto de fazer o bem à humanidade. Dedos que vão fundo, sem se machucar.
Cigarrilhas têm cheiro de suor misturado, têm forma de clarafrio, têm jeito de perder o juízo e a noção de quem se é pra não recuperar nunca mais.
Cigarrilhas afogam, machucam, viciam, humilham.
Não fumo mais cigarrillas.
Na verdade, nunca fumei, embora ache as caixinhas bonitinhas.
Prefiro segurar entre meus próprios dedos despretensiosos um bom paieiro.

Saudade

2009-10-20T20:22:00.000-07:00

No onírico instante em que te tocar de novo, quero que teu abraço me conduza para o centro da Terra.
Quero o calor de onde não há dia nem noite.
Quero irradiação vermelha.
Quero isolamento acústico.
Quero o som abafado da eternidade momentânea de me gozar no seu gozo.

Sobre bruxas e borboletas

2009-10-19T17:09:00.000-07:00

(ou "A mulher desiludida 2". Ou "Terezinha de Jesus")

Aquela bruxa me roubou tudo.
Enfeitiça com seu jeito de desamparada, mas não me engana.
Do canto que me restou, vejo como ela vai mudando de cara pra agradar todo mundo.
Será que ele não vê? Ele não é assim. A gente não é assim.
Nem sei mais o que ele é. Ele está viciado. Viciado nas coisas nojentas que eles fazem.
Não consigo nem pensar em chegar perto dele de novo quando penso que eles...
E acham que eu não vejo!
Às vezes, tenho vontade de gritar na cara deles.
E seria como se todo mundo pulasse para mudar o eixo da terra.
Mas como eu conseguiria respirar se fosse atirada pra longe dele?
Então, fico quietinha, com minhas caras e bocas pra agradar todo mundo.
Não posso ficar desamparada.

Camarote VIP

2009-10-19T16:56:00.000-07:00

Gosto de ver o mundo pela janela - de preferência, por detrás das cortinas.
Fazer elucubrações, observações brilhantes, apresentar hipóteses jamais imaginadas para explicar todas as questões da humanidade - meus caros, como sou bom nisso.
Agora, não me peçam para meter a cara, as mãos ou os pés no mundo. Caçador implacável que sou, não vou fazer a besteira de me tornar caça de mim mesmo, não é?
Um distanciamento seguro - por que não? E, ao final de um longo dia da mais fina e asséptica observação da realidade, apertar meu próprio "turn off" e descansar o sono dos mortos-vivos.

Rosa que rola

2009-10-19T16:43:00.000-07:00

                          Uma bola rosa-choque puxou conversa com meu pé
                                       E eu, embevecida em meus devaneios

Nem dei bola pra ela...

         Desconsolada, ela correu
                                              rua
                                                  abaixo

Enquanto a dona do pé - e da bola
                                                                                       Da outra ponta
                                                                                              Me olhava

                                            Entre constrangida e incrédula
                                                  Linda como as meninas
                                   Que brincam com bolas rosas-choque

Amor de Irmão

2009-10-14T16:01:00.000-07:00

Vi o bravo guerreiro da montanha branca
derrubar num arroubo de paixão pela vida
as cercas ilusórias da caretice do mundo

Vi o mártir espalhar raios azul celeste
salpicados de estrelas douradas sobre
cabeças vazias cheias de olheiras

Vi versos brotarem da Terra
em poemas que alimentavam o espírito
Vi o mundo morar na poesia

Vi o bravo guerreiro da montanha branca
dançar forró e tocar tambor
com sua guerreira odalisca

Cambiações

2009-10-14T15:51:00.000-07:00

O chão parece sumir debaixo dos meus pés por ruas ainda não decoradas.
Vertigem? Deleite.
É o vento que me atravessa o cérebro enquanto me misturo às coisas distraídas.
Quem me guia? Quem me diz qual é o próximo passo?
Esse "novo" eu que "surge", que traz de mim?
Para onde há de me levar meu rabo?

Vendida

2009-10-01T15:23:00.001-07:00

Ando pelo mundo lânguida e desinteressada das coisas como uma gata velha.
Tenho minha almofada, tenho minha ração.
Recebo de bom grado os afagos desatentos de quem passa.
É hipocrisia ou instinto de sobrevivência o que me impede de enxergar as redes na janela?
Mimetizo-me, mas sempre gata:
me faço de tola enquanto engulo passarinhos pelos cantos da casa.

Catavento

2009-09-30T14:23:00.001-07:00

Era uma varanda grande
Do tipo que se podia cultivar plantas, contar histórias
Estender uma rede pra ler um livro
Afinal, o que se espera de uma varanda?
O problema das varandas é que elas se abrem para o infinito
E aí, aquele velho medo do medo
De repente
Vontade de voltar pra sala
Fechar os olhos
Sentir o vento
E sair voando por cenários imaginários

Poeminha da entrega

2009-09-29T17:04:00.000-07:00

Botei nos olhos lentes
Pelas quais
Só enxergo o mundo
Tal qual o mundo te põe contente

Às vezes, me ponho a pensar se existe um ônus
O que mais existe lá fora? O que estou deixando passar aqui dentro?
Mas já é tarde: tempo de velar teu sono

Com seu corpo enroscado no meu
Esquecida de meus outros labirintos
Digo “Não se preocupe, meu amor”
E te guio pelo caminho de pedras dos meus prazeres finitos

Em troca, um pedido: você cuida de mim, meu amor?

Caleidoscópio

2009-09-29T16:51:00.000-07:00

                 Pare de me acariciar com suas sombras morenas, morena...
                                         Não vê que eu percebo o cheiro
                                                                                    Por debaixo
                                                               Do seu
                                                                                     Vestido?
Não vê que confunde os meus sentidos ao deixar no ar
                             A língua dos meus olhos em busca de outros lagos
                                                                                                          Pra deslizar?
Será mesmo açúcar caramelado que
                    Escorre
                            Em suas veias?

Ou será você mais uma dessas bruxinhas
De alma de porcelana
E truques

                                                                      Vãos?

Aniversário

2009-09-16T15:33:00.000-07:00

Éramos mais felizes antes do surgimento das chamadas "redes sociais"?
Quando a gente bota a cara na internet, passa a viver para a plateia. Tudo pra não ser mais um cavalinho do carrossel. Mas é inútil: nossas jóias de família não interessam nem ao 1,99.
Vivo essa crise hoje porque esse espaço no qual eu vos falo comemora amanhã uma semana de existência. Ao invés de celebrar por ter tido coragem de virar vidraça, o que sinto é um medo enorme de me tornar escrava dele - escrava de um formato, do desejo de agradar meus "leitores" imaginários. Isso faria com que escrever perdesse todo o sentido. O que provavelmente me mataria.
Por outro lado, será que não é esse, no fim das contas, o significado de toda forma de expressão, em todos os tempos, com ou sem internet?
Sim, estou falando sobre o sentido de transcendência da obra de arte em seu sentido mais amplo, mas também sobre a expectativa de eternidade da qual sofremos nós, aspirantes a estrelinhas do universo virtual.
Acho que nosso tempo não será lembrado por uma ou outra estrela, mas pela vaidade hipertextualizada de toda uma geração. Então, o jeito é relaxar e continuar devaneando...

Inevitabilidade histórica

2009-09-14T12:50:00.000-07:00

Não sei como reagir à gratuidade das suas rosas
Me comove e me assusta a dinâmica desses seres mortos
Cuja vida pode brotar de novo, por alguns instantes
Ao simples contato com a água
Encharcadas, elas se abrem radiantes e enchem a sala de perfume e cor
Até que a verdade se impõe:
É preciso jogar as rosas
Com todos os seus significados ditos e não ditos
No lixo.

O Farol

2009-09-11T13:33:00.001-07:00

Era dada a pressentimentos.
Os fantasmas da noite a reencontravam no café da manhã.
E, vez, por outra, ao longo do dia, dava de cara com eles, encostados num canto qualquer, de braços cruzados, a espiar pelo canto do olho.
Queria que eles não estivessem ali. Sabia que só dependia dela fazer com que eles desaparecessem. Mas até isso fazia com que fosse irresistível olhar pra eles.

(Publicado originalmente em www.myspace.com/eu_daimon)

Gozo

2009-09-11T13:30:00.001-07:00

Chego em casa correndo e mergulho nas páginas de um livro como quem abre as pernas para um amante.

(Publicado originalmente em www.myspace.com/eu_daimon)

Dissimulada

2009-09-11T13:25:00.000-07:00

Às vezes, me sinto meio hipócrita. Como pode que todos os meus sentidos se concentrem num fenômeno que, no momento seguinte, já não me merece uma olhadela?
Me esforço, então, para voltar ao primeiro ponto: é preciso coerência no sentir.
Descubro, afinal, a hipocrisia.

(Publicado originalmente em www.myspace.com/eu_daimon)

Lúcias

2009-09-11T11:52:00.000-07:00

A mãe de Lúcia foi assassinada pelo marido alcoólatra. Ele “rachou sua cabeça”, segundo ela. Os cinco filhos foram “dados como gatos”.

Foi criada por parentes que lhe deram de presente uma enxada quando ela terminou o quarto ano. No Natal, perguntava ao Papai Noel porque ele não gostava dela e o que ela havia feito de tão errado.

Quando “ficou mocinha”, pensou que “alguma coisa tinha estourado” dentro dela e achou que ia morrer. Ficou nesse sofrimento, até que perceberam que ela estava passando muito tempo no banheiro. Não tinha jeito – iam ter que contar.

Ao primeiro gajo que apareceu, aos 15 anos, entregou a mão, deixando muito claro para o sujeito que não o amava e que o que queria mesmo era sair daquela vida.

Se não bastasse o trauma da noite de núpcias – quem explicou sobre a menstruação não fez o favor de contar a história completa - , o pai de criação misteriosamente se enforcou no dia seguinte ao seu casamento.

Não teve tempo de entender nem vontade de se lamentar. Acordava às quatro da manhã pra preparar o almoço dela e do marido. Trabalhava dia inteiro na roça. Chegava, arrumava a casa, lavava a roupa. O marido descansava do dia pesado.

Cedo, começou a apanhar também.

Nasceu a primeira filha aos 17. O marido mandou colocar a menina numa cesta e levar pra roça assim que a pobre viu a luz. Era neném num braço e enxada no outro. E tome porrada.

Nasceu a segunda filha. O marido queria homem. Exigia homem. Não queria levar nem mulher nem filha pra casa. Já bastava uma filha mulher, ora bolas.

A guerra foi se complicando, e Lúcia começou a usar medicação controlada. Um dia, ouviu de uma filha que o marido havia enfiado uma agulha em seus comprimidos de Rivotril.

Jogou fora. Foi ao Fórum e à Polícia.

Precisou de ajuda da Polícia pra se separar e pra não morrer no primeiro mês após a separação.

Depois disso, o marido “arrumou outra rapidinho”. Curioso: hoje, ele apanha da mulher.

Lúcia se casou de novo. Parou de rezar para que Deus a levasse. Mas, quando vai à Igreja pedir pelas filhas – soube que a mais velha apanhou do marido na semana passada – enfrenta os olhares tortos dos habitantes da cidade.

Ouviu da irmã que “é uma vergonha” ter uma “mulher separada” na família. Quando a mesma irmã lhe diz que casamento é “até que a morte os separe”, pensa na cabeça da mãe, rachada no chão.

(Homenagem às mulheres da minha cidade, Pedralva. Publicado originalmente em www.myspace.com/eu_daimon)

Medo da luz acesa

2009-09-10T13:44:00.000-07:00

Se entregava em sacrifício para provar ao mundo a absoluta falta de sentido do fazer parte
Sentia um misto de tédio e prazer quando, por repetidas vezes, lhe faziam a mesma pergunta desinteressada:
"Por onde você anda?"
Permanecia no oculto
Quando a criança desconfiada vinha à tona, se escondia n'algum canto, olhos por detrás das páginas de um livro
Sozinha, sentia falta de vida
Misturada, sentia saudade da solidão
Era nalgum estágio intermediário que se aceitava, mas não sem luta
Reclamavam que falava pouco
Mal sabiam dos vulcões que aguentava explodirem no peito a cada mudança de cenário